Ya hace varios días que no estas, cuando aquel medico me dijo que la orta no se que cosa, y no entendí nada, solo entendí que tu te fuiste primero. Me dejaste la nevera full de turrón que tanto te gustaba, me dejaste la cama de al lado vacía y ropa limpia en la lavadora, mi amor te extraño tanto...cada instante de mi implora por verte de nuevo, sentir tu olor y sobretodo esa mirada tuya.
Recuerdo que nos casamos cuando apenas teníamos 20 años y de eso pasaron 45 años, es mucho tiempo para dos amigos que se jugaron la vida por vivirla juntos, también recuerdo que me dijiste un día que tu preferías morir primero porque simplemente la vida sin mi no tendría ni pies ni cabeza.
Nuestro amor rompió muros, bloques, cabillas, cementos hasta piedras rompimos juntos, tu siempre me preparaste para cuando ya no estuvieras, pero resulta mi amor que la practica es muy difícil, la realidad es muy distinta.
Esta mañana me pregunte que te gustaría para desayunar, y rompí en llanto porque sabia que no me responderías, sabia que no estarías ahí para decirme que rico me quedo el desayuno a pesar de que se me hubiese quemado.
Como le explicas a la gente que te quiere dar consuelo que el dolor no lo soportas y que sientes tu cuerpo tan pesado que se te dificulta caminar, como me molesta que me digan que lo sienten cuando en realidad no saben lo que siento yo, porque sino se han dado cuenta mi vida se murió.
hace poco tiempo me dijiste que nuestro amor era infinito y seria mas aya del universo a muchos mundos paralelos, espero en esos mundos paralelos tu no te hayas muerto y yo siga disfrutandote todos los días.
Y me preguntan como me siento, pues me siento muy mal, tan mal que prefiero callar para no insultarlos y mandarlos a mismísimo coño de su madre, no es agradable el consuelo cuando sientes que te falto todavía tiempo para amar.
Viejo me dejaste antes, yo siempre te amare no porque fuiste mi pareja durante todo estos años sino por ser el mejor amigo que pude tener. Te extrañare hasta mis ganas de hacerte el amor.
Ese día en el hospital solo alcance a decirte nos vemos al salir del quirofano, y después de eso me pregunto por que no le dije que lo amaba, por que carajo no le dije quédate conmigo, o por que no le dije que ni se le ocurriera morir.
Por lo menos tuve la oportunidad de decirle algo, yo me imagino a las personas que no tienen la oportunidad de hablar con esa persona que aman antes de morir y me duele mas porque pienso en su sufrimiento.
Según la médium cada vez que pensamos en ese alguien que partió significa que esta con nosotros y escucha todo lo que decimos, espero que roberto no me haya escuchado decirle que una vez me masturbe viendo una foto de un modelo guapísimo. Ojala no se haya puesto furioso, pero la médium habla de el como si estuviera vivo pero él siendo mudo y Yo siendo ciega porque no lo veo y no lo puedo escuchar.
Me haces falta, y me lo repito una y otra vez me haces falta, mi mente se la pasa todo el día recabando recuerdos de él para no olvidarlo, no quiero olvidarlo, mis hijos me dicen que me hago daño a mi misma, Pero mi misma no entiende que la persona con que se sonrio cada mañana no está y la cosa no fue que salio a dar un paseo sino que salio para siempre.
Mi párroco me habla de Dios y de la esperanza de volverle a ver, si tengo la esperanza de volverle a ver pero mientras que hago, mientras no llega el fulano día de la resurrección que carajo hago me meto a beata como si eso fuera a solucionar el vacío.
Ya son varios días que ya no estas, sabes algo roberto ya no lloro por ti, ya mis ojos no tienen lagrimas, ya no me pregunto que vas a desayunar porque ya ni desayuno,
Tu hermana me vino a visitar y me dijo que a medida que pasaban los días me sentiré mejor, pero esa idiota no sabe que soy distinta a los demás y resulta que a media que pasan los días me duele mucho mas.
A veces me meto a egoísta y me pregunto porque yo no me morí primero así tu estarías sufriendo por mi, pero me duele pensar que tu sufrirías y me retracto.
Son meses que te fuiste al cielo y busque alivio en leer y caminar, tengo varias amigas en el parque, me hacen reír pero cuando llego a casa quisiera que estuvieras allí para contarte de mi día
Como dirían los malandros de mi generación nos vemos en los vidrios y no se que significa pero suena como que te veré luego, voy a procurar portarme bien para ir a donde tu debes estar cuando me toque mi turno.
Se murió y no te puedo olvidar, no lo voy hacer porque tu formaste parte de mis días, eres parte de esta familia que hicimos juntos y por nada te pienso olvidar, solo que dejare la depresión y voy a pensar en todos esos días que te dije te amo.
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